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Ser padre o madre es vivir como en una especie de guardia permanente: velar por el bienestar del hijo, intentar entender sus cambios de humor y sostener los límites sin romper el vínculo. En ese intento diario por acompañar, la rebeldía —esa mezcla de independencia, oposición y búsqueda de identidad —puede sentirse como una tormenta que llega sin previo aviso: respuestas cortantes, silencios eternos, portazos y miradas desafiantes. Y en medio de todo eso, surge una preocupación inevitable: ¿es solo una etapa o algo más profundo está ocurriendo? Sin duda, la confusión es comprensible. Como explicó Grace Borckardt, psicóloga infantil a Hogar y Familia, “es muy fácil confundir ambos conceptos porque pueden presentar comportamientos desafiantes, desadaptados, rabia o irritabilidad”. Sin embargo, el error es asumir que toda conducta desafiante es una patología sin considerar la etapa de desarrollo, el contexto o el aspecto emocional. “Hay factores que pueden ayudar a discernir entre rebeldía y un problema de salud mental, ya que por la severidad de sus síntomas puede interferir en el área académica, social o familiar”. No obstante, como advirtió la psicoterapeuta Liliana Tuñoque, de Clínica Internacional, a veces la conducta desafiante es solo la punta del iceberg. “La rebeldía puede parecer mala conducta, pero detrás puede haber ansiedad, tristeza o frustración que el niño no sabe expresar, entonces se defiende con lo único que tiene, que es su comportamiento”. Por eso, antes de etiquetar a un niño o adolescente, es necesario detenerse y mirar qué está queriendo comunicar con eso. ¿Y si la rebeldía fuera una etapa necesaria para crecer? La rebeldía no siempre es un problema; muchas veces es una señal de crecimiento. De hecho, como destacó la psicóloga Karin Domínguez, directora de Modo USIL de la Universidad San Ignacio de Loyola, forma parte del proceso evolutivo de la persona y refleja la necesidad de autonomía y de construir una identidad propia. Cuando un niño o adolescente se opone, discute o busca hacer las cosas a su manera, está aprendiendo a pensar por sí mismo, a diferenciar sus emociones, deseos y valores, y a definir quién es. En la infancia, esta actitud suele estar ligada al desarrollo de la autonomía. “Los niños pueden mostrar rebeldía cuando empiezan a afirmar su independencia o cuando no saben cómo expresar lo que sienten”.. Oponerse, cuestionar o decir “no” puede ser saludable: los hijos aprenden a pensar por sí mismos y a construir su identidad. En cambio, en la adolescencia, la rebeldía cumple otra función: permite diferenciarse del entorno y definir una voz propia. De acuerdo con la especialista, el cerebro y las emociones están en plena transformación, por lo que los jóvenes necesitan probar, decidir y equivocarse para madurar. Por eso, cuestionar las normas no siempre equivale a falta de respeto, sino a una búsqueda de coherencia y sentido. “En definitiva, las conductas desafiantes pueden tener un papel adaptativo, pues permiten liberar emociones y expresar lo que no se logra decir con palabras. La rebeldía, por lo tanto, puede ser una aliada del desarrollo emocional, siempre y cuando se aborde con empatía, escucha y límites firmes. Es saludable que un niño cuestione o diga “no”, siempre que esta actitud sea temporal, surja ante situaciones específicas y no cause daño a otros”, agregó Janet León, psicóloga ocupacional de MAPFRE. ¿Cuándo lo desafiante deja de ser solo una etapa? Sin embargo, no toda rebeldía cumple un rol adaptativo. Hay momentos en que lo desafiante deja de ser una etapa pasajera y empieza a reflejar un malestar emocional más profundo. Para Liliana Tuñoque, hay tres aspectos clave que permiten diferenciarlo: Duración: Si una conducta desafiante persiste durante más de tres o seis meses. Intensidad: Si esta aumenta en frecuencia o agresividad (gritos, insultos o agresiones). Consecuencias: Si afecta la vida cotidiana (bajo rendimiento escolar, problemas de sueño, aislamiento o conflictos constantes). “Cuando la situación escala, es momento de poner límites y buscar apoyo profesional”, advirtió la psicoterapeuta. Asimismo, Liseth Paulett, decana de la carrera de psicología de la Universidad Científica del Sur, recalcó la importancia de distinguir entre un niño con carácter fuerte y uno que reacciona desde el dolor o la ansiedad. “Un niño con carácter fuerte expresa con claridad sus gustos y desacuerdos, pero mantiene el control. En cambio, cuando hay un trasfondo emocional, se observan cambios bruscos de actitud, irritabilidad constante, imposición agresiva de sus deseos o dificultad para reconocer y gestionar lo que siente”. Por eso, lo que muchas veces se percibe como “rebeldía” puede ser la manifestación de trastornos como el déficit de atención e hiperactividad (TDAH) —donde la impulsividad se confunde con desobediencia—, la ansiedad o la depresión infantil, que no siempre se expresan con tristeza, sino con irritabilidad o mal humor, e incluso el trastorno negativista desafiante (TDN). ¿El contexto también influye? Los factores externos muchas veces juegan un papel determinante, pues pueden ser desencadenantes, mantenedores o amplificadores de las conductas desafiantes. Según León, situaciones como el exceso de pantallas, el acoso escolar o la tensión en casa generan un entorno de vulnerabilidad que puede aumentar la probabilidad de que el adolescente o niño responda con irritabilidad e impulsividad. Cuando la rebeldía se vuelve constante, agresiva o afecta su vida diaria, puede reflejar un malestar emocional que necesita atención profesional. “La rebeldía muchas veces es una forma de comunicación. Por eso, la importancia de considerar tanto la conducta como el contexto y la edad, ya que un niño pequeño no cuenta con los mismos recursos emocionales ni comunicativos que un adolescente. Muchos niños “actúan” lo que sienten, y su comportamiento puede reflejar dolor emocional, necesidad de atención o búsqueda de validación. Observar cómo responden a la contención o al acompañamiento cálido puede ofrecer claves valiosas sobre lo que realmente están intentando decir”, resaltó la psicóloga infantil. De igual manera, como señaló Tuñoque, un “no te soporto” puede traducirse en un “me siento inseguro” o “quiero que me escuches”. Por ello, en lugar de reaccionar únicamente al comportamiento, es clave que los padres se pregunten: ¿qué me

Vivimos en tiempos acelerados. Todo ocurre con inmediatez: los mensajes llegan al instante, las respuestas se esperan de inmediato y las comparaciones no se detienen. En medio de esta velocidad, millones de personas sienten que su mente no descansa. La ansiedad, que antes parecía una afección ajena, se ha convertido en una experiencia compartida: esa sensación de tener el corazón acelerado, la mente inquieta y la necesidad constante de controlar lo que viene. La escritora y comunicadora Micaela Llosa, autora del libro Lo que me habita: ejercicios creativos para sacar lo que llevamos dentro y creadora del podcast VulnerHables, explica que entender la ansiedad es, ante todo, entender al cerebro. “Hablar de ansiedad es hablar de un cerebro ansioso”, dice. “Y hablar de cerebro es hablar de circuitos neuronales, de infancia, de experiencias que moldean cómo respondemos al mundo”. Newsletter Sanar en Espiral Samanta Alva ofrece consejos prácticos y herramientas para tu bienestar, todos los jueves. Recíbelo MIRA: ¿Cumples con tus responsabilidades, sonríes y aparentas estar bien? Así es vivir con depresión funcional Llosa explica que la ansiedad no es simplemente un estado emocional, sino una manera de operar del sistema nervioso. “Es un sistema que percibe amenazas donde ya no las hay, pero donde alguna vez sí las hubo. Es una sensación de miedo constante al futuro, un intento de controlar lo incierto para protegernos de algo que ya pasó”, explica. En otras palabras, la ansiedad no es un defecto: es una forma de protección que quedó activada. El cerebro no fue diseñado para la tensión constante Nuestro cerebro, dice Llosa, no está hecho para soportar la vida moderna. “Fue diseñado para reaccionar ante peligros concretos y puntuales —como el león de las cavernas— y luego regresar al equilibrio. Pero hoy vivimos como si el león nos persiguiera todo el tiempo”. La ansiedad es un sistema nervioso en alerta constante, intentando protegernos de un peligro que ya no existe, pero que el cuerpo aún recuerda. En lugar de descansar, el sistema nervioso se mantiene en modo defensa. Cualquier cosa —llegar tarde, no recibir una respuesta, sentir que decepcionamos— puede activar esa alarma interna. “Lo que alguna vez nos salvó, hoy nos enferma”, explica. “Y mientras más estímulos tenemos, más difícil se vuelve regresar al estado de calma”. Vivimos, además, en una cultura de la inmediatez y la comparación. Las redes sociales nos mantienen hipervigilantes, pendientes de lo que otros hacen o de cómo deberíamos ser. Detrás de esa urgencia por agradar o cumplir, muchas veces se esconde un miedo más profundo: el miedo a decepcionar, a ser rechazados, a quedarnos solos. Y esa sensación de amenaza constante se traduce en ansiedad. El cuerpo también habla Uno de los puntos más importantes que resalta Llosa es que “no hay emoción sin cuerpo”. Las emociones nacen en el cerebro, pero se manifiestan físicamente. Cuando una emoción no se expresa, se acumula en forma de tensión muscular, fatiga o insomnio. “El cuerpo recuerda y protege, incluso cuando la mente ya no sabe de qué”, dice. Por eso, aprender a escuchar al cuerpo es fundamental para regular la ansiedad. El primer paso es amistarse con el cuerpo: dejar de verlo como un enemigo y empezar a reconocerlo como un mensajero. “El cuerpo no sabe mentir. Cuando tiembla, cuando se acelera o se tensa, nos está diciendo algo. Escucharlo, respirarlo, moverlo, es parte de sanar”. Moverse —ya sea a través del yoga, el baile o el tai chi— ayuda a calmar las partes del cerebro que permanecen en alerta. “Cuando la mente se asusta, el cuerpo se pone rígido. Por eso moverlo es recordarle que el peligro ya pasó”, explica Llosa. Respirar lento, mover el cuerpo y crear son formas simples de recordarle al cerebro que el peligro ya pasó y que puede volver a la calma. El arte como vía de calma Además del movimiento, Llosa sostiene que la creatividad tiene un papel esencial en el manejo de la ansiedad. “Cuando activamos el hemisferio derecho del cerebro, donde habitan nuestras partes más creativas, la amígdala (la estructura que se enciende cuando percibimos peligro) se relaja”. Crear abre una vía de salida para todo aquello que el cuerpo ha retenido. “Pintar, escribir, cantar o simplemente jugar son formas de liberar tensión emocional”, dice. La creatividad permite que lo contenido se exprese de forma segura. “Durante esos minutos en los que estás completamente entregada a la expresión creativa, la ansiedad no tiene espacio para existir”, asegura. La autora propone ejercicios sencillos: dibujar sin buscar un resultado estético, escribir lo que se siente sin juzgar, o simplemente dejarse llevar por una melodía. “Somos seres creativos por naturaleza. Cada gesto, cada palabra o plato que cocinamos es una forma de creación. La creatividad es libertad, y la ansiedad, en el fondo, es una forma de miedo a perderla”. Respirar, sentir, pedir ayuda Entre las herramientas más efectivas para calmar el sistema nervioso, Llosa menciona la respiración consciente. “Respirar por la nariz y exhalar lentamente envía una señal clara a la amígdala: el peligro ya pasó”. Esa práctica, sumada al mindfulness, ayuda a entrenar al cerebro para regresar al presente y observar sin reaccionar. También recomienda oler aceites esenciales, una caminata diaria o simplemente llorar. “Llorar es profundamente regulador”, afirma. “Es la forma natural del cuerpo de liberar la tensión. Después de hacerlo, algo se acomoda”. Sin embargo, Llosa enfatiza que no existe una única práctica que funcione para todos. “Hay tantas maneras de calmar la ansiedad como personas en el mundo. Lo importante es conocerse lo suficiente para saber qué necesita tu cuerpo para volver al equilibrio”. Y sobre todo, pedir ayuda. “Decir ‘tengo miedo’ o ‘¿me puedes coger la mano?’ es un acto de enorme valentía”, dice. La ansiedad crece en la soledad, cuando creemos que debemos resolverlo todo sin mostrar fragilidad. “Pedir ayuda no es debilidad, es madurez emocional. La resiliencia nace de la vulnerabilidad”. La importancia de hablarlo Hablar de lo que sentimos es otro paso esencial para sanar. En su podcast VulnerHables,