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Cada vez que atiendo en consulta psicológica, asisten muchas personas que me preguntan tímidamente:“¿Psicólogo, cree que puedo yo cambiar mi forma de actuar, de pensar, de sentir?” Algunos pacientes más radicales expresan su fastidio tal cual son y mencionan que ya se dieron cuenta de que su matrimonio va hacia el fracaso, así como sus relaciones, incluso laborales, y que han hecho de todo, pero sus conductas siguen. Preguntan:“¿Puedo cambiar?”Desean dejar de ser celosos, controladores, agresivos y secos, incluso con sus hijos. Newsletter Sanar en Espiral Samanta Alva ofrece consejos prácticos y herramientas para tu bienestar, todos los jueves. Recíbelo MIRA: ¿Te gusta el pan pero te inflama? Señales de que podrías ser intolerante al gluten Y mi respuesta es sí: es posible cambiar psicológicamente, aunque este cambio puede no ser fácil, rápido ni garantizado. La personalidad es moldeable y puede evolucionar a lo largo de la vida, especialmente a través de experiencias significativas o con esfuerzo consciente. Si hay algo que tiene la vida es que está plagada de cambios. El cambio es una constante en la existencia de cada persona, y sin embargo, le tenemos mucho miedo. El cambio implica deshabituarse y salir de la zona de confort, y es por eso que muchas veces adaptarnos a la nueva situación se nos hace complicado. Cambiar la forma de ser en la vida puede ser beneficioso para el crecimiento personal, el bienestar emocional y la adaptación a nuevas situaciones. El cambio nos permite desarrollar nuevas habilidades, superar desafíos y alcanzar metas que antes parecían inalcanzables. Además, puede mejorar la calidad de nuestras relaciones y ayudarnos a vivir una vida más plena y satisfactoria. El éxito del cambio radica en la capacidad y conocimientos que pueda tener el psicólogo durante la terapia y en la predisposición del paciente para generar su propio cambio. De ahí la importancia de asistir al psicólogo para que nos ayude en nuestro cambio, y eso se realiza a través de la Terapia Cognitivo Conductual. De esa forma, el profesional de la salud mental te ayudará a: Identificar tus patrones y creencias limitantes: el terapeuta te ayudará a reconocer por qué tienes ese patrón de pensamiento, en qué etapa de tu vida lo adquiriste y el comportamiento que te está limitando. Desarrollo de autoconocimiento: cuando estás en terapia, generas una mejor comprensión de ti mismo, tus emociones, tus motivaciones y hasta tu plan de vida. Aprendizaje de nuevas habilidades: el terapeuta te enseñará técnicas y estrategias para enfrentar el estrés, la ansiedad y otras emociones negativas. Cambio de creencias y actitudes: el terapeuta te ayudará a cuestionar y cambiar las creencias y actitudes que te están perjudicando. Desarrollo de habilidades sociales: previa evaluación y estableciendo un plan de trabajo consensuado con el paciente, se ayudará a mejorar sus habilidades sociales como la asertividad, el autoconcepto, el desarrollo de resolución de problemas y la mejora de la relación con los demás. Para eso, los psicólogos tenemos que realizar prácticas empáticas durante la sesión psicológica: Escuchar activamente: a menudo oímos lo que queremos oír, en lugar de lo que se dice. Pero si realmente intentas ver las cosas desde el punto de vista de la otra persona, necesitas desarrollar la llamada “escucha activa”. Préstale toda tu atención, comprende lo que dice y evita interrumpir. Validar las emociones: reconocer los sentimientos del paciente con frases como: “Veo que esto es realmente difícil para ti” para mostrar comprensión y apoyo. Mantenerse presente y paciente: tomarse el tiempo para escuchar y responder con atención, incluso cuando esté ocupado. Una presencia tranquila y tranquilizadora puede marcar una gran diferencia. Ser curioso: formular preguntas abiertas y dar a los pacientes el tiempo necesario para responder. Evitar generalizar, ya que a veces los pacientes pueden ofrecer información inesperada. Ofrecer tranquilidad y apoyo: permitir que los pacientes y sus familias sepan que no están solos, diciendo: “Estamos aquí para ayudarlos en esto”. Ser flexible: cada persona es diferente, así que se debe adaptar el enfoque a sus necesidades. Evitar la jerga psicológica y tratar de usar un lenguaje apropiado para la edad y la cultura de los pacientes. Ser amable: no puedes cambiar el comportamiento de los demás, pero sí puedes cambiar tu forma de reaccionar ante las personas o las situaciones. Elige liderar con amabilidad. El éxito del cambio radica en la capacidad y conocimientos que pueda tener el psicólogo durante la terapia y en la predisposición del paciente para generar su propio cambio. Esta alianza generará nuevos patrones y conductas, y así la persona mejorará en la realización de su vida. Source link

Paola y Alberto siempre habían imaginado su jubilación como una etapa de renacimiento. Ambos habían trabajado muy duro y criado a sus hijos con esmero, por lo que estaban deseando disfrutar de tardes tranquilas, viajes pendientes, momentos de pareja y silencios elegidos. Sin embargo, a sus 65 años, ese tan anhelado “tiempo para nosotros”, aún no llega, ya que las decisiones familiares siguen girando en torno a su hijo menor, que con 30 años no solo no se ha ido de la casa, sino que evita cualquier conversación sobre independizarse. Por lo general, cuando los hijos llegan a la adultez, lo natural es que emprendan su propio camino. Sin embargo, para muchos padres, esta transición hacia el llamado “nido vacío” se convierte en una etapa desafiante, marcada por el silencio del hogar y la necesidad de reencontrarse con una identidad más allá de su rol de cuidadores. Aun así, existe una realidad menos visible y más contradictoria: los hijos crecen, pero no siempre se van del todo, ni física ni emocionalmente. Como en el caso de Carla, de 32 años, para quien la distancia es solo geográfica. Aunque vive sola desde hace un año, llama todos los días a sus padres para contarles sus problemas, pedir consejos o ayuda económica. Por eso, sus padres, lejos de sentirse liberados, cargan con una responsabilidad emocional e incluso financiera que les impide cerrar esa etapa y mirar hacia su propio bienestar, explicó Karin Domínguez, directora del Modo USIL de la Universidad San Ignacio de Loyola a Hogar y Familia. ¿Qué es el síndrome del falso nido vacío? El “síndrome del falso nido vacío” ocurre cuando los hijos ya son adultos y están en edad de independizarse, pero continúan viviendo en casa o dependen emocional o incluso económicamente de los padres, impidiéndoles que puedan retomar su vida fuera del rol parental constante. A diferencia del “nido vacío” tradicional, donde los hijos se van y los padres enfrentan un espacio físico y emocional vacío, la psicóloga clínica Ana Ramírez, destacó que en este la casa está llena, pero la dinámica familiar sigue girando en torno a los hijos, generando así un estancamiento para los padres. “Por ejemplo, en un caso clásico del síndrome del nido vacío, una madre cuyo hijo se fue a estudiar fuera siente tristeza y soledad, pero también empieza a retomar hobbies y proyectos personales. En contraste, en el falso nido vacío, el hijo ya es adulto, trabaja y podría vivir solo, pero permanece en casa con frecuentes pedidos de ayuda, por lo que la madre o el padre cancela sus actividades sociales para estar pendiente de él”. La sensación de no poder cerrar el ciclo de la crianza genera agotamiento, frustración y una pérdida de identidad que afecta la salud emocional y la vida en pareja. ¿Por qué cuesta tanto dejar ir a los hijos adultos? Dejar ir a un hijo adulto no siempre es fácil, y no se trata solo de un apego emocional profundo, sino de múltiples factores que se entrelazan, como la culpa, el miedo a la soledad y la presión social. Según la doctora Ramírez, hoy en día, muchos padres se enfrentan a expectativas sociales y culturales que los hacen sentir responsables incluso cuando sus hijos ya son adultos. “En consulta, escucho frases como “Todavía no está listo para vivir solo”, “Si no estoy pendiente, le va a ir mal”, o “Es mi responsabilidad cuidar de él”, las cuales revelan una dificultad para soltar”. Esta resistencia se manifiesta en conductas de sobreprotección, como tomar decisiones por los hijos, resolver sus conflictos o mantener una vigilancia constante. Además, la culpa juega un rol central: muchos sienten que deben sacrificarse siempre, y frases como “Los hijos son lo primero”, “Un buen padre nunca los deja solos” o “¿Cómo vas a echar a tu hijo?”, refuerzan la idea de que soltar equivale a abandonar o fracasar, refirió la experta. A esto se suma una dimensión más íntima: un miedo subyacente a la soledad o a la pérdida de identidad. La psicóloga Gabriela Cossi, de Clínica Internacional señaló que “hay padres que no saben quiénes son más allá de ser mamá o papá”, y cuando los hijos se independizan, surge la pregunta: “¿Y ahora qué hago con mi vida?”. En esos casos, el miedo a quedarse solos o a no sentirse valiosos puede llevar a postergar la autonomía de los hijos. Por otro lado, Carmen Bravo de Rueda, psicóloga de la Clínica Ricardo Palma advirtió que no soltar también implica una forma de irresponsabilidad. “Es cierto que a veces hay culpa por pedirle a un hijo que se vaya de casa, pero también hay culpa por no enseñarle a ser responsable de su propia vida”. Por eso, si el hijo ya trabaja y quiere seguir viviendo con los padres, al menos debe asumir responsabilidades económicas y respetar las reglas del hogar. “Recoger botellas vacías o lidiar con amigos ruidosos no es obligación de los padres”, subrayó. Hijos que no se van: ¿comodidad, dependencia o falta de herramientas? Cuando los hijos adultos se quedan en casa por tiempo prolongado, la razón no siempre es evidente ni única. De acuerdo con Karin Domínguez, algunos jóvenes no se independizan simplemente porque se sienten cómodos: tienen todo resuelto, no enfrentan responsabilidades y no encuentran un motivo de peso para irse. Pero detrás de esta decisión también pueden esconderse factores más complejos: miedo al fracaso, inseguridad, baja autoestima o la falta de habilidades prácticas para afrontar la vida adulta. En muchos casos, precisó Domínguez que, “cuando los adultos no promueven activamente la independencia, terminan perpetuando la dependencia”. Es decir, aunque los padres actúen con amor y buenas intenciones, al seguir resolviendo los problemas de sus hijos, sin darse cuenta están limitando su autonomía. Esto puede generar lo que en psicología se conocen como ganancias secundarias: beneficios ocultos que refuerzan el comportamiento de quedarse, como la seguridad económica, la atención constante o el miedo a enfrentar el mundo real. El miedo a la soledad, la culpa