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El tratamiento del cáncer se ha convertido en uno de los mayores desafíos sanitarios a nivel global. Aproximadamente “una de cada cinco personas recibió un diagnóstico de cáncer a lo largo de su vida”, según los datos expuestos por el director médico de Oncología para Latinoamérica de Pfizer, Luis Alberto Suárez. El reto principal para la región, sin embargo, radica en las dramáticas cifras de supervivencia. Latinoamérica y el Caribe registraron 1’551.000 nuevos casos de cáncer. No obstante, el dato más preocupante es la tasa de mortalidad: “La mitad de los pacientes mueren por cáncer. Es una cifra altísima”. La región presenta una mortalidad cercana al 50%, cifra que se proyecta mantener hasta el 2045, llegando a 1’350.000 muertes. Newsletter Sanar en Espiral Samanta Alva ofrece consejos prácticos y herramientas para tu bienestar, todos los jueves. Recíbelo MIRA: ¿Te gusta el pan pero te inflama? Señales de que podrías ser intolerante al gluten Suárez enfatizó que este 50% de mortalidad es característico de las regiones subdesarrolladas. En contraste, en Estados Unidos y Europa, la mortalidad es de poco más del 30%, una diferencia que se explica por “el diagnóstico temprano, en el seguimiento del paciente, en el acceso a la medicación”. Por lo tanto, el problema en Latinoamérica es doble: diagnóstico tardío y la falta de equidad. Estas cifras fueron compartidas por el doctor Suárez durante su participación en el Seminario Educativo Latinoamericano de Oncología, organizado por Pfizer, en Lima. El desarrollo de la “medicina de precisión, técnicas de secuenciación masiva y biopsia líquida y la llegada masiva de la inmunoterapia” está siendo clave para cambiar la mirada hacia la oncología. Prevención, la herramienta más eficaz Para controlar la enfermedad, el experto destacó que “si hay algo que ayuda a controlar y a mejorar estos números es la prevención del diagnóstico”. El éxito de las campañas en tumores específicos, como el cáncer de mama, demuestra cómo “las cifras como empiezan a cambiar”. Entre los factores que impactan en el diagnóstico de cáncer, el tabaco fue señalado como “el gran problema del mundo”, siendo la primera causa de cáncer de pulmón (80% de los diagnósticos) y estando asociado a 15 tipos de tumores diferentes. Otros contribuyentes son el alcohol y la obesidad, que aumentan la incidencia de tumores digestivos y de mama. Suárez insistió en que el control se debe dar en la fase subclínica, el momento del “punto de detección”. Cuando un paciente ya tiene síntomas, “la chance de control de la enfermedad decrece y mucho”. Por ello, el mensaje a la población es crucial: “Nosotros necesitamos que todos nos hagamos controles como las señoras se hacen controles de la mama… si nos hiciéramos todo, ¿saben cómo bajaría la incidencia de o diagnosticaríamos, pero en estadios tempranos? Es un tratamiento quirúrgico o rápido y se acabó“. Innovación y el desafío de la complejidad terapéutica Frente a la complejidad del cáncer, la innovación es esencial. El desarrollo de la “medicina de precisión, técnicas de secuenciación masiva y biopsia líquida y la llegada masiva de la inmunoterapia” está siendo clave para cambiar la mirada hacia la oncología, según indica Suárez. La inmunoterapia, que es un “cambio en el arsenal terapéutico fabuloso”, funciona estimulando el linfocito T para que “vuelva a atacar el tumor”. Sin embargo, el cáncer es difícil de tratar porque es como si tuviera “un cerebro propio” que busca crear “una clona diferente para que la medicación que le estoy dando le haga más nada”. Por esta razón, la inmunoterapia a menudo se asocia con quimioterapia, ya que en el microambiente tumoral “hay cosas que todavía requiero que la quimioterapia lo destruya”, agrega el especialista. El costo de la investigación y la necesidad de políticas de salud El desarrollo de nuevas moléculas requiere una inversión de “millones y millones de dólares”, lo que lógicamente encarece el tratamiento. En Latinoamérica, el acceso a diagnósticos precisos, como el NGS (secuenciación de nueva generación de todo el ADN), es limitado debido a los costos. Esto significa que los médicos pierden un “arsenal terapéutico enorme”, obligando a recurrir a una “quimioterapia general. Es como si tiráramos bombas a ver qué pasa”, puntualiza el médico. Para enfrentar la alta mortalidad, Suárez subrayó que “una de las cosas que tienen que hacer los gobiernos es sentarse y armar políticas de salud”. Un buen control temprano disminuye los costos al evitar la progresión de la enfermedad avanzada (cirugía, radioterapia, internación), asegura. El compromiso final es doble: innovar en tratamientos y superar el obstáculo del paciente. El miedo que siente el paciente al cáncer es una razón por la que “va tarde la consulta”. Por ello, Luis Alberto Suárez concluyó con la frase: “diagnóstico temprano y prevención. Esto creo que es el mensaje ustedes como medios deben llevar a la población, que la gente se haga los controles y que no tenga miedo”. Source link

En los últimos años, la frase “diferencias irreconciliables” se ha vuelto casi un clásico cada vez que una pareja —famosa o no— anuncia su separación. Sin duda, es un término que suena bastante elegante y hasta algo diplomático; sin embargo, detrás de estas palabras hay algo mucho más profundo e incluso doloroso: dos personas que, a pesar de quererse, descubren que ya no pueden encontrarse en el mismo punto. Porque sí, el amor es un factor clave, pero no es suficiente para sostener una relación. Como señaló la psicóloga Aída Arakaki, de Clínica Internacional a Bienestar, una relación también necesita de comunicación, respeto, valores compartidos y estabilidad emocional. “Se puede querer a alguien y, al mismo tiempo, reconocer que la relación no es sana. El amor puede existir, pero si cada encuentro termina en dolor o ansiedad, no hay espacio para construir”. Newsletter Sanar en Espiral Samanta Alva ofrece consejos prácticos y herramientas para tu bienestar, todos los jueves. Recíbelo Y entonces, sin darnos cuenta, lo que empezó como un refugio se convierte en un campo minado de intentos. Amamos, pero ya no sabemos cómo hacerlo sin lastimarnos. Por eso, vale la pena detenernos y cuestionarnos ¿cuándo luchar por amor y cuándo es momento de aceptar el final? Diferencias de pareja: ¿problema cotidiano o punto sin retorno? En toda relación de pareja, existen diferencias: gustos distintos, maneras opuestas de hacer las cosas o simplemente perspectivas que no siempre coinciden. Sin embargo, no todas las discrepancias tienen el mismo peso ni las mismas consecuencias. De acuerdo con Iván La Rosa, docente de la carrera de psicología de la Universidad Científica del Sur, las llamadas diferencias irreconciliables son aquellas incompatibilidades profundas en valores, metas o formas de ver la vida que generan conflictos difíciles de resolver. Si bien no siempre significan el fin de la relación, ya que algunas pueden gestionarse si existe comunicación honesta, compromiso y apertura emocional, cuando estas diferencias afectan el bienestar, el respeto o la identidad de uno de los miembros, pueden volverse insostenibles. Por eso, es importante aprender a distinguir entre un desacuerdo que compromete o no el vínculo. Como explicó la psicoterapeuta Natacha Duke, de Cleveland Clinic, una diferencia cotidiana es algo puntual, negociable, y ambos pueden adaptarse. En cambio, aquel que obstaculiza la relación es algo que toca los valores fundamentales, los estilos de apego y los proyectos de vida distintos, ya que genera un malestar persistente. “Las diferencias más difíciles de reconciliar son aquellas que tocan aspectos profundos del vínculo, como la forma de manejar la intimidad, el conflicto, la confianza o el respeto. No se trata de simples preferencias, sino de patrones emocionales y valores esenciales que definen cómo nos relacionamos. Por ejemplo, no es lo mismo discutir quién lava los platos que descubrir que uno desea tener hijos y el otro no, o que uno prioriza la fidelidad y el otro no. Cuando las discrepancias alcanzan ese nivel, lamentablemente, el amor por sí solo puede no ser suficiente para sostener la relación”, destacó Arakaki. Soltar no siempre es rendirse. A veces es la forma más honesta de seguir amando, pero desde la distancia y el respeto propio. Por eso, aunque no existe una “escala de gravedad emocional” que determine qué tanto nos separa de nuestra pareja, la experta de Clínica Internacional nos propone una forma sencilla para evaluar el impacto de esas diferencias: preguntarnos del 1 al 10, ¿cuánto malestar me genera este tema? ¿cuánto afecta mi bienestar diario? Si la respuesta es alta y la convivencia nos deja la mayor parte del tiempo tristes, ansiosos o en tensión, probablemente no estemos ante un simple desacuerdo, sino ante una señal de que algo más profundo necesita ser atendido. La persistencia en vínculos que ya no funcionan Muchas personas permanecen en relaciones aun sabiendo que no son compatibles, ya sea porque el vínculo les da una identidad, seguridad emocional o miedo a la soledad. En estos casos, como indicó Duke, las huellas de los estilos de apego inseguros juegan un papel clave. Por ejemplo, el apego ansioso se relaciona con un temor intenso al abandono y la necesidad de validación constante, mientras que el apego evitativo puede llevar a evadir el conflicto o el distanciamiento emocional como defensa Además, cuando se ha invertido mucho emocional o económicamente en la relación, el cambio parece más costoso que el mantenimiento, aun cuando este también causa mucho sufrimiento. “Por lo general, las personas temen tomar la decisión de irse, incluso sabiendo que no son felices porque irse también duele: implica perder a la persona, olvidar los sueños o planes en pareja y, desde luego, da miedo empezar de cero. Sin embargo, quedarse en una relación que ya no funciona también duele, solo que más lentamente. Por eso, el mayor acto de amor propio es atreverse a cerrar el ciclo”, subrayó Arakaki. A parte, es muy común que en ese proceso aparezcan mecanismos de negación o justificación, como pensar que “no es tan grave”, “va a cambiar”, o idealizar el pasado “éramos felices antes”, pues el cerebro tiende a evitar el dolor. “A veces uno se aferra a la idea de lo que la relación podría ser y no de lo que realmente es.” ¿Cuáles son las señales que no debemos ignorar? Reconocer las señales de que una relación ha dejado de ser saludable puede ser difícil, sobre todo, cuando hay afecto o una historia compartida. Sin embargo, si las ignoramos podemos llegar a sufrir un desgaste emocional y físico que con el tiempo se va haciendo cada vez más profundo. Por eso, para la psicoterapeuta de Cleveland Clinic, una de las primeras alertas aparece cuando la comunicación se vuelve un terreno hostil o estancado: discusiones que se repiten sin solución, sensación de no ser escuchado o falta de respeto hacia los límites personales. También cuando uno de los miembros vive en un estado constante de ansiedad, culpa o miedo hacia el otro. Estas emociones no son “normales” en una relación, sino señales claras de apego