Paola y Alberto siempre habían imaginado su jubilación como una etapa de renacimiento. Ambos habían trabajado muy duro y criado a sus hijos con esmero, por lo que estaban deseando disfrutar de tardes tranquilas, viajes pendientes, momentos de pareja y silencios elegidos. Sin embargo, a sus 65 años, ese tan anhelado “tiempo para nosotros”, aún no llega, ya que las decisiones familiares siguen girando en torno a su hijo menor, que con 30 años no solo no se ha ido de la casa, sino que evita cualquier conversación sobre independizarse.

Por lo general, cuando los hijos llegan a la adultez, lo natural es que emprendan su propio camino. Sin embargo, para muchos padres, esta transición hacia el llamado “nido vacío” se convierte en una etapa desafiante, marcada por el silencio del hogar y la necesidad de reencontrarse con una identidad más allá de su rol de cuidadores. Aun así, existe una realidad menos visible y más contradictoria: los hijos crecen, pero no siempre se van del todo, ni física ni emocionalmente.

Como en el caso de Carla, de 32 años, para quien la distancia es solo geográfica. Aunque vive sola desde hace un año, llama todos los días a sus padres para contarles sus problemas, pedir consejos o ayuda económica. Por eso, sus padres, lejos de sentirse liberados, cargan con una responsabilidad emocional e incluso financiera que les impide cerrar esa etapa y mirar hacia su propio bienestar, explicó Karin Domínguez, directora del Modo USIL de la Universidad San Ignacio de Loyola a Hogar y Familia.

¿Qué es el síndrome del falso nido vacío?

El “síndrome del falso nido vacío” ocurre cuando los hijos ya son adultos y están en edad de independizarse, pero continúan viviendo en casa o dependen emocional o incluso económicamente de los padres, impidiéndoles que puedan retomar su vida fuera del rol parental constante.

A diferencia del “nido vacío” tradicional, donde los hijos se van y los padres enfrentan un espacio físico y emocional vacío, la psicóloga clínica Ana Ramírez, destacó que en este la casa está llena, pero la dinámica familiar sigue girando en torno a los hijos, generando así un estancamiento para los padres.

“Por ejemplo, en un caso clásico del síndrome del nido vacío, una madre cuyo hijo se fue a estudiar fuera siente tristeza y soledad, pero también empieza a retomar hobbies y proyectos personales. En contraste, en el falso nido vacío, el hijo ya es adulto, trabaja y podría vivir solo, pero permanece en casa con frecuentes pedidos de ayuda, por lo que la madre o el padre cancela sus actividades sociales para estar pendiente de él”.

¿Por qué cuesta tanto dejar ir a los hijos adultos?

Dejar ir a un hijo adulto no siempre es fácil, y no se trata solo de un apego emocional profundo, sino de múltiples factores que se entrelazan, como la culpa, el miedo a la soledad y la presión social.

Según la doctora Ramírez, hoy en día, muchos padres se enfrentan a expectativas sociales y culturales que los hacen sentir responsables incluso cuando sus hijos ya son adultos. “En consulta, escucho frases como “Todavía no está listo para vivir solo”, “Si no estoy pendiente, le va a ir mal”, o “Es mi responsabilidad cuidar de él”, las cuales revelan una dificultad para soltar”.

Esta resistencia se manifiesta en conductas de sobreprotección, como tomar decisiones por los hijos, resolver sus conflictos o mantener una vigilancia constante. Además, la culpa juega un rol central: muchos sienten que deben sacrificarse siempre, y frases como “Los hijos son lo primero”, “Un buen padre nunca los deja solos” o “¿Cómo vas a echar a tu hijo?”, refuerzan la idea de que soltar equivale a abandonar o fracasar, refirió la experta.

A esto se suma una dimensión más íntima: un miedo subyacente a la soledad o a la pérdida de identidad. La psicóloga Gabriela Cossi, de Clínica Internacional señaló que “hay padres que no saben quiénes son más allá de ser mamá o papá”, y cuando los hijos se independizan, surge la pregunta: “¿Y ahora qué hago con mi vida?”. En esos casos, el miedo a quedarse solos o a no sentirse valiosos puede llevar a postergar la autonomía de los hijos.

Por otro lado, Carmen Bravo de Rueda, psicóloga de la Clínica Ricardo Palma advirtió que no soltar también implica una forma de irresponsabilidad. “Es cierto que a veces hay culpa por pedirle a un hijo que se vaya de casa, pero también hay culpa por no enseñarle a ser responsable de su propia vida”. Por eso, si el hijo ya trabaja y quiere seguir viviendo con los padres, al menos debe asumir responsabilidades económicas y respetar las reglas del hogar. “Recoger botellas vacías o lidiar con amigos ruidosos no es obligación de los padres”, subrayó.

Hijos que no se van: ¿comodidad, dependencia o falta de herramientas?

Cuando los hijos adultos se quedan en casa por tiempo prolongado, la razón no siempre es evidente ni única. De acuerdo con Karin Domínguez, algunos jóvenes no se independizan simplemente porque se sienten cómodos: tienen todo resuelto, no enfrentan responsabilidades y no encuentran un motivo de peso para irse.

Pero detrás de esta decisión también pueden esconderse factores más complejos: miedo al fracaso, inseguridad, baja autoestima o la falta de habilidades prácticas para afrontar la vida adulta. En muchos casos, precisó Domínguez que, “cuando los adultos no promueven activamente la independencia, terminan perpetuando la dependencia”. Es decir, aunque los padres actúen con amor y buenas intenciones, al seguir resolviendo los problemas de sus hijos, sin darse cuenta están limitando su autonomía.

Esto puede generar lo que en psicología se conocen como ganancias secundarias: beneficios ocultos que refuerzan el comportamiento de quedarse, como la seguridad económica, la atención constante o el miedo a enfrentar el mundo real.

Esta dependencia emocional y funcional puede reflejarse en conductas evidentes: un hijo que tiene trabajo, pero no aporta a los gastos, que necesita ayuda para resolver asuntos cotidianos o que no logra construir una red social fuera del entorno familiar. También puede verse en formas más sutiles, como la necesidad constante de aprobación o el temor a decepcionar a los padres. “Todas estas actitudes son señales claras de que existe una dependencia no resuelta”, agregó la psicóloga Ana Ramírez.

Además, el contexto cultural y económico también influye significativamente: “En Latinoamérica, la familia sigue siendo el eje central de la vida emocional y social. A menudo se prioriza la cercanía familiar y el cuidado mutuo por encima de la independencia. A esto se suma la inestabilidad laboral y la falta de redes estatales de apoyo, que convierten la permanencia en casa en una solución práctica y socialmente aceptada”.

¿Cuáles son las consecuencias en los padres?

Como aseguró la experta de la Universidad San Ignacio de Loyola, esta sensación de “crianza interminable” puede generar un desgaste emocional, frustración y estrés constante.

“Los padres sienten que no pueden reconectar con sus propios proyectos ni con su pareja, lo que puede llevar a una pérdida de identidad y a una sensación de estancamiento”.

Asimismo, el sentimiento de culpa, ya sea por querer poner límites o tomar distancia, alimenta aún más la tensión emocional, lo cual puede desencadenar en síntomas como ansiedad, insomnio o depresión, sobre todo cuando se dan cuenta que no pueden disfrutar de esa etapa de libertad que tanto esperaban.

“Este escenario trae consigo tristeza, apatía y desmotivación. Muchos padres sienten que viven en pausa, sin ilusión y atrapados en una rutina que gira en torno a los hijos. Los padres afectados, a menudo, pierden el interés en sus pasatiempos y experimentan una pérdida de energía vital general”, sostuvo la psicóloga Gabriela Cossi.

Por su parte, la doctora Ramírez indicó que también puede aparecer resentimiento —hacia los hijos o incluso hacia uno mismo—, irritabilidad constante y conflictos frecuentes en el hogar. La sensación de que la vida está detenida se vuelve una constante, especialmente cuando los padres postergan decisiones importantes —como viajes, hobbies, mudanzas o la jubilación— con tal de no alejarse de los hijos.

El “falso nido vacío” no solo afecta a los padres de forma individual, sino que también puede repercutir en la relación de pareja. Cuando gran parte del vínculo se ha centrado en la crianza, la permanencia de ese rol puede generar distanciamiento, falta de intereses compartidos o desacuerdos sobre cómo manejar la dependencia de los hijos. Esto puede debilitar la conexión emocional entre los miembros de la pareja y dar lugar a conflictos o sensación de vacío conyugal.

“Este síndrome puede convertir una etapa de renovación —tanto personal como de pareja— en un ciclo de agotamiento emocional crónico” , expresó Ramírez.

¿Cómo esta dinámica afecta a los hijos adultos?

Cuando se mantiene una dinámica de dependencia, también se limita seriamente el desarrollo emocional y funcional de los hijos. Según la psicóloga de Clínica Internacional, cuando un hijo nunca ha tenido la oportunidad de hacerse cargo de sí mismo, comienza a perder seguridad, iniciativa e incluso autoestima. Le cuesta tomar decisiones, asumir responsabilidades, enfrentar conflictos, manejar el estrés o construir relaciones sanas.

“Aunque a veces no lo expresen abiertamente, muchos de estos hijos se sienten atrapados, sin herramientas ni claridad para salir de ese lugar de estancamiento”.

En este tipo de vínculos, suelen repetirse patrones disfuncionales como la sobreprotección, el miedo de los padres a establecer límites claros o a decir “no”, e incluso la inversión de roles, donde es el hijo quien impone condiciones. “Hay padres que no se atreven a confrontarlos por temor a que se molesten o les dejen de hablar, lo que refuerza el círculo de dependencia”

La psicóloga Ana Ramírez enfatizó que, en estas familias, la comunicación tiende a ser poco asertiva y los límites, confusos o inexistentes. Se envían mensajes contradictorios: por un lado, se espera que el hijo sea independiente; por otro, se sostienen conductas que refuerzan la inmadurez y la comodidad. Esto se agrava cuando el hijo recurre a la manipulación emocional —ya sea desde la victimización o con actitudes pasivo-agresivas— para evitar responsabilidades, mientras los padres justifican o minimizan su comportamiento.

Guía práctica para soltar sin culpa y recuperar tu espacio personal

Identifica el momento adecuado para soltar

De acuerdo con la doctora Ramírez, el proceso de soltar debe empezar cuando los hijos están en condiciones de asumir responsabilidades básicas, como tener un trabajo estable o gestionar su vida diaria. Si ese momento ha llegado, es hora de dar el siguiente paso.

Empieza con pequeñas acciones: las “micro-sueltas”

No se trata de soltar de golpe, sino de forma gradual:

• Deja que tomen sus propias decisiones cotidianas.
• Fomenta que resuelvan sus problemas sin tu intervención directa.
• Reduce el apoyo económico de forma progresiva.
• Respeta su privacidad.

“Estas pequeñas acciones envían un mensaje claro: confío en ti”, señaló la psicóloga.

Confía y acompaña sin controlar

“Desde la adolescencia ya se puede comenzar a soltar, poco a poco”, afirmó Gabriela Cossi. Para fomentar su autonomía, es fundamental que asuman responsabilidades en casa y cumplan con sus estudios o trabajos. Permitirles cometer errores y mantener conversaciones abiertas sobre sus planes futuros son también estrategias clave.

Comunica tus necesidades con respeto y claridad

Practica la comunicación asertiva. En lugar de decir “Nunca haces nada solo”, prueba con: “Necesito que gestiones tu presupuesto para que podamos organizarnos mejor en casa.” Usa frases en primera persona, establece acuerdos claros y escucha activamente para mantener el respeto mutuo.

Recupera tu identidad más allá del rol de padre o madre

• Retoma hobbies o actividades que te apasionen.
• Participa en grupos sociales, talleres o cursos.
• Explora tu mundo interior a través de la escritura, la meditación o el arte.
• Si lo necesitas, busca apoyo psicológico para trabajar en tu autoestima y propósito personal.

Como recalcó Ana Ramírez, “Es crucial que los padres fortalezcan su identidad más allá de su rol parental para alcanzar una vida plena”

Construye nuevos proyectos personales

¿Qué metas has postergado? Retómalas: un viaje, un emprendimiento, un voluntariado o volver a estudiar pueden ayudarte a reconectar contigo.

Rodéate de redes de apoyo

Habla con personas que estén viviendo lo mismo: familiares, amigos o grupos de padres que también están aprendiendo a soltar. Compartir experiencias puede ayudarte a ver que no estás solo en este proceso.

Recuerda que soltar también es amar

Soltar no significa dejar de querer. Es amar desde un lugar más sano. Al darles libertad a tus hijos, les das confianza. Y al cuidarte, les das el ejemplo más poderoso.

NO LO OLVIDES: Recuperar tu espacio personal no es egoísmo: es autocuidado, dignidad y amor propio. Y es el primer paso para enseñar a tus hijos a vivir con libertad y responsabilidad.